情人节幽默段子70句
一、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
二、七夕最郁闷的事是啥子？是牛郎、织女一年见一次的时分，织女大阿姨来了。
三、问：情人节没有情人如何办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
四、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！
五、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，壹个月后医院的医生也该笑
了。
六、情人节想法：青春像打麻将，放炮、自摸，多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻
七、情人节，向爱人最好的礼物。这是壹个隐晦的广告。但是绝对是情人间最喜爱的爱的信号。
八、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送向我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
九、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
十、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕关掉，请互相转告情侣兄弟。
十一、我们情人节都预备送女友啥子礼物？我买了壹个1T的移动硬盘，过节了，向女友换个大房子。
十二、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今日你竟然没带身份证！你啥子意思！
十三、晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不容问我是谁，请叫我雷锋！
十四、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男友很喜爱。
十五、一女孩子问他男友：情人节，送啥子向我啊？2B男朋友：“我送个新知识向你！”
十六、如果今日要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。
十七、不管有没有另一半，七夕那天也要穿上整套的内衣把自己收拾妥当，假装等待着一场**啪，这叫做节日操守。
十八、女伴侣问我，七夕怎样过啊？我装模糊，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃啥子粽子啊？吃月饼好欠好？
十九、情人节刚刚过去了，兄弟圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
二十、紧急通知：根据2、14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万老婆雇用私人侦探，拟将情人节变成擒人节！
二十一、牛郎：你瘦了！织女：我一天一杯减肥茶。牛郎：你黑了！织女：时下贱行古铜色。织女；你老土！牛郎：I服了YOU。
二十二、妻子是家，情人是花；工资向家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。
二十三、七夕，她升级了状态：今日收到了几百束花，好开心啊。看着一条条兄弟们羡慕与吹捧的点评，她忽然觉得做个企业前台也挺好的。
二十四、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我如何会觉得你傻呢。
二十五、失恋原因普通青年：因为性格不与；文艺青年：因为我说的话太深奥，女朋友不懂，如何说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意。
二十六、女：现在情人节与元宵节是同一天，如何才能放荡一点呢？男：开房的时候，你浪一点，我慢一点……
二十七、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今日你竟然没带身份证！你这算啥子意思！”
二十八、要告白！3月14日要告白！4月1日也要告白！5月20日也要告白！6月毕业又要告白！你妹的七夕还要告白。告白果然是大姨妈啊！
二十九、今日情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。
三十、A：单身了这么多年，终于要过壹个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听你说过啊？A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
三十一、女：老公，现在情人节有没礼物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你妻子啊！男：又不是妻子节。女：……
三十二、情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能与你聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88、
三十三、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们。结果今日情人节，我果然做到了。今年只剩我壹个光棍了。哦也~~~
三十四、今日有壹个哥们兴奋的告知我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？
三十五、七夕情人节将至，老公深情地问妻子，宝贝儿，7、7我送你啥子好呢？妻子羞答答的说，你送啥子我都喜爱！老公含情脉脉的说，那我送你回娘家吧！
三十六、情人节到了，看到到处标准礼物的，要礼物的你们好意思吗？不向别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。
三十七、噢！亲喜爱的让我通知你，一千年前的七夕节那天，我没回家，你认为我去鬼混，别烦我，因为那时没有短信。所以我只好在一千年后通知你，我去买花了。
三十八、一男的在酒楼，看见一姐姐长得特好，想撩她。跑过去问：姐姐，这里掉了个男友，是不是你的？姐姐幽幽地说：你的性格，姐喜爱。但姐不喜爱你的性别。
三十九、前几天我一大早预备了上千个小纸条，把上面都写上“大家分手吧！”，然后跑给各大超市，不放过任何一盒巧克力，所有塞进去。
四十、A：你在玩啥子呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？B：今日不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
四十一、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，今年只剩我壹个光棍了……杯具了。
四十二、关于男同胞来说，七夕节有四等过法：一等是本人与他人媳妇儿过；二等是本人与本人媳妇儿过；三等是本人一小我过；四等是本人看着本人媳妇儿与他人一块儿过。
四十三、我问兄弟，从她的男性兄弟变成男友是啥子感觉呀。兄弟郑重其实地回答道，没啥子，只是从普通VIP更新为会员，享受更多服务和特权，不过也要交纳更多费用。
四十四、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过壹个师傅，求带走。然后一兄弟在底下回复了句：你就不是取精的料……
四十五、节日多了，问候多了，我的祝福没有少；兄弟多了，应酬多了，我的思念不减少；电话多了，业务多了，我的信息不会少。520要到了，我的祝福如约而至：预祝分手快乐
四十六、情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送向女友，女友感动得好像眼泪不值钱一样地掉；情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。
四十七、七夕快到了，约心怡的女宝宝一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我说明说，那是她男友。男友……
四十八、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准**，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战！
四十九、某人发贴：“如果你的情敌与背叛你的人同时掉进水里，你是挑选去蹦迪还是去KTV？”神人回复说：录像机录下来回家慢慢看……
五十、七夕节，紫薇：“尔康，今日情人节，你唱首歌向我听吧。”“好的。爱真的需要永琪…”“你MB啊。”
五十一、四六级都没过！过你妹的七夕！暑假都要结束了！过你妹的七夕！刘翔都摔倒了！过你妹的七夕！肚子都要变救生圈了！过你妹的七夕！***问题还没化解，过你妹的七夕，祖国尚未统一，过你妹的七夕！
五十二、情人节这天，一哥们倾慕已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了壹个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……
五十三、被迫去相亲，对方是学英文专业的等于的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告知他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种趣味。
五十四、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。
五十五、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是大家的壹个男同事！大家都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人与寄件人填反了！”
五十六、一哥们送他女朋友回宿舍，哥们问女朋友，情人节预备向我买啥子礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天向你壹个惊喜，说要羞答答的跑给宿舍楼了。突然，哥们壹个急转身，冲着他女朋友吼道，你TM不会怀孕了吧。
五十七、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头公司，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。
五十八、情人节全部的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来妻子。悲剧的是，你未来的妻子不了解在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却标准你有2万块一平的三房一厅时她才与你结婚。
五十九、牛郎递向织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是啥子？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我向他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
六十、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干啥子啊？”“买花送女友啊”“哦，买多少花能送个女友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
六十一、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你现在看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。
六十二、今日是七夕节，你了解痛苦的事是啥子吗？那就是过节了，你礼物没预备。更痛苦的是，礼物预备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，预备了礼物，还没来得及送向情人，却被妻子发现了……最最痛苦的是，礼物预备了，拿回家送向妻子，却发现妻子跟别人过七夕节去了。
六十三、女人们！别为了壹个节日折腾了！区区个情人节算啥子，女人从嫁了人最初，嫁啥子样的男人注定过啥子节！嫁对了人，天天情人节；嫁错了人，天天清明节；嫁个懒人，天天劳动节；嫁个有钱的人，天天过春节；嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节，嫁个骗子，天天愚人节！真理啊！
六十四、女：“我与***同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我与***今日同时要过节，你会陪谁？”男“……”
六十五、情人节前壹个**晚上驾车巡逻，发今年壹个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。**很奇怪，他打发车门，问那个男的：你们在干啥子？男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。**问：你们几岁了？男的回答：我18、然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。
六十六、情人节当天，妻子向当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带过来，如果看到卖西瓜的，买壹个。”当晚，程序员老公手捧壹个包子进了家门……妻子怒道：“你如何就买了壹个包子？！”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
六十七、情人节到了，哥哥问妹妹喜爱啥子花，送向你。妹妹羞答答的回答：“我喜爱两种花。”哥哥急切的问：“哪两种？我送向你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“你真美。”妹妹妩媚的问：“我哪美？”哥哥深情的说：“想的美。”
六十八、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位姐姐在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七女神。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即十根手指头合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎了解她们不是七女神？”唐僧微笑：“那七女神其中壹个嫁向了董永，哪里还会有七单人洗澡啊？”
六十九、情人节到了，妻子说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”妻子说：“你就纹壹个：妻子我爱你，一生一世永不变心永远对你好向你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”妻子：“我就纹壹个：嗯！”
七十、情人节在街上闲逛，壹个卖花的小萝莉走回来：“叔叔，向女友买束花吧。”我说：“叔叔还没女友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅如何会没有女友呢！”我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花向我吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”我说：“女友也一样。”