这些年来，任性过，闹过哭过，错事做过，坏事也干过，后悔的事也有，辛酸苦辣总觉得都尝过，骄傲自大过，自卑无助过，记忆已不是那么全，但是如今一回想，嘴角也会微微上扬。
少年不识愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。以前总觉得真愁啊，有那么那么多的作业要写，有那么那么多的规矩要守，多想自由啊，多想去壹个没有人认识的地方生活，那样自己出过的丑事，做过的悔事就会如石沉大海般，无人再知晓。
小时候多虚荣啊，可以为了满足自己的虚荣心去偷拿父母的钱，买很多很多当时觉得很贵的东西，拿去向同学们炫耀。会跟兄弟炫耀自己家多富有，富有到各类的动物家里都有，让人们生出羡慕之意。可实际上却是壹个特别特别自私的人，今年想来倒又可笑，是件有意思的事情！
我从来不是痴情种，可以说是多情或是滥情，这样说未免有点夸大了，因为从未跟任何人说过。十四五岁时对十二三岁时的同学同桌生出好感，也会为他生出“爱情”幻想，编出一套情景剧。但自己也是不了解为啥子喜爱他，长得那么丑，难道是为了新鲜感？同时又会喜爱自己今年的同学，等至今，又会喜爱上15岁时的男同学，甚至到了痴狂的地步，因为他的姓，所以我喜爱的诗人也要跟他壹个姓，因为觉得他喜爱棕色小熊，自己看到棕色小熊就会注意，照片里存着老师拍的他的照片，备忘录有他，能想到在任何地方都有他，但也许，还是经不起分离与新鲜感，以致于越来越没安全感，就默默消除了记忆。还有啊，这两次倾慕除了我再无人知晓。对了，他们都不是那种优秀的人，放人群里面都找差点的人，而且长得都很丑，成绩一般般，但就是新鲜感来了吧。
以前觉得，我也许是个痴情种，想聂小倩，林黛玉那种，今年想想，太可笑了，倒感觉像《飘》里面的郝思嘉，但我没有白瑞德，也没有可以勇敢表白的卫希礼。我曾经有过“白瑞德”，但他不了解“卫希礼”的存在，可惜，我的“白瑞德”还是免不了分道扬镳，各奔人生方给。
9岁的时候想当航天员，11岁的时候想当警察，13岁的时候想当作家，那今年，只想静静的待下去，待下去，啥子都不做，哪怕沉到万丈深渊，以前总觉得梦想很近，月亮星星的伸手可得，灰姑娘的经历真的存在，渐渐长大后，才发现梦想那么远，星星离大家几千亿光年，月亮其实是个坑坑洼洼的小星球，而现实中，王子不会爱上灰姑娘。大家的阅历一点点增长，小时候的很多幻想都被戳破，以前会相信公主真的会感受到千层床下面豌豆的硌感，今年再看就能笑翻天。
大家长大了，懂事了，不再跟大人反嘴了，见到长辈会乖乖的问候，桌子上摆的吃食再也不随便拿，别人送来的礼品也不会随便打开了，与小的时候都变了好多好多，然后大人们就会说你懂事乖巧，别人家的家长就会羡慕你的父母，你在旁边喜滋滋的听着。许多事都是被训练出来的，不是一蹴而就的。
以前总是反对中国的传统礼仪，推推搡搡，还需要装，打心眼里看不起，也对父母说过，他们就会说你又不懂事了，全部人都这样做，你如果直接拿回来，会显得你特别没礼貌。之后长大了就只能笑着看着她们像市井泼妇一样推来推去，再也不会摆出不情愿的架子嫌弃的看她们了。
以前总是喜爱引人注意，满足虚荣心，让喜爱的人看到自己，将全部不满吐出来让别人帮忙消化，今年明白吐出来也没有用，她们只会用她们自己的思路去理解锁导你，所以，Now，总是希望有一件哈利的隐身衣，任何人都看差点，会试图去用别人的想法安慰别人，被安慰的人会说你善良，是个老好人，其实只是自己故事过不想让别人也试试而已。我总是我们眼里的谐星，但是真实知道的人寥寥无几，不是我只有开心的事，只是觉得，开心的事要同享一起快乐，悲伤只能独自咽下，自愈，不然别人也会被弄的压抑悲伤，适得其反。
说了这么多，其实不单单是为了抒情，也可以说我是无病呻吟，只是想写向过去的那个Girl，将过去和今年对比。假如我面前有辆时光穿越机，我会挑选视而不见。往事总会散的，无论重来多少回，大结局是被写好的。